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最近この存在を思い出してふと書きたいときに書いてるけど気持ちは生きた証であり遺書であり日記ですね

今日は眠剤飲みながら書いてます

hideかっこいいなあ〜ってYouTube漁ってたらこんな時間になってた

何でもない日が来るのがとってもしんどかったけど何でもない日も来なくなるんだなあったことすっかり忘れてたなあ。今日は生に対して前向きです。

なんかでも辛いですね人に迷惑をかけながら生きていくことって。生きてるだけで人に迷惑かけてるあー辛いなあ。

最近は自殺した人が偉いのか自殺未遂の回数が多い人が偉いのかを考えてました

死人に口なしだから結局分かりませんでした

生を語るにはきっと自殺未遂した人の方がつくづく実感する気がします。わかんないけど

自分の自殺未遂の数かぞえようとしたらわかんなくなってた

自傷なのか自殺未遂なのか。でもきっと自殺未遂したことないかもしれねえ〜って結論になった

400錠近く飲んだ時も死にたい！！！とかじゃなくてあーもうワンチャン死ぬなあ死んでいいやくらいのあみだくじみたいな気持ちやったし病院運ばれた時もぶっ倒れたときも楽しいから今人生終わったら超楽しいで終われるって思ったからしたことやしねえ。きっと自殺未遂したことないんですわたし。

口だけの死にたいのファッションメンヘラだあ笑きもっ

両親からの愛が辛いです、最近気づいたけど幼少期虐待されてたみたい

それなのに今更私を知ろうとしてくる理解しようとしてくるのが辛いです

辛い思いしてる時に1番寄り添って欲しかったなあこんな病気になることも無かったんやろうなって思ってしまう結局人のせいにしてしまう自分が嫌いそりゃ愛されないよ

あー死にたくなりました人生絶頂で死にたいんですよ

そして本当の愛を知りたかったもう遅いんだよ、

眠剤酒で人知れず見つからないところで首を吊りたいですね

ままとぱぱがいなくなったら生きていけないのわかってるし親不孝だけどごめんなさい先に死なせてくださいお姉ちゃんだけ残してしまってごめんね

私強くなりたかったのに全然強くなかった脆くて弱いのに強いふりしかできない1番嫌いな人間です