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2年ぶりに書くのがたまたま8/3
なんかあるのかな
また死に損なってしまったよ
どうしたらいいの
昔よりはポジティブになれて幸せだって言えるようになってたけど結局ここに戻ってきてるから幸せなんかじゃないんだ
最近恋人と半年でお花もらったの
すごく幸せだった
でも、やっぱりお互いの価値観の違いってどうにもならないよね
ずっと幸せなんかないから
君のこと大事に思ってても思いかたが違うかったね。ずっと一緒にいようねって言ったのに、君となら一緒にいれると思ったのに、一緒に住みたいって言われた時とても嬉しかったのにでも君は私のこと必要としてなかった
だから、別れたいと思う
そして私は今日も死にたいよ
薬飲みすぎて薬指と小指の神経がずっと痺れてるけど、早く完遂させたい
21のうちに、シド、待っててねって言いたいけどシドにはナンシーがいるんだよ
ナンシーが羨ましくて仕方がないよ
でもあなたは私にとってのシドでした愛してた
生きるのも死ぬのもゆえの次に君が死にたいのであれば一緒に死んでもよかったんだ、
でも君は一緒に私と死んでくれない
結局私は今日も孤独、ずっと1人
人間ってさ1人で生まれて1人で死ぬんだってここ最近ずっと実感してるはーあ
なんで死なせてくれないのかな神様
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やっぱかける気がしたのでかきます
幼少期のお話
私は3歳まで中国のお家に預けられていてお手伝いさんとずっと暮らしてたの〜
立派なおうちで当時の価格で２億ぐらいのおうちでベンツsクラス乗り
記憶にはないけど欲しいものぜーんぶなんでも買ってくれて手に入らないものも権限でその日中に全部手に入れてくれてた。
だからままもぱぱも私の幼少期は知らない
日本に来て5歳くらいまでの記憶がないけど思い出したら殴られて洗濯機突っ込まれて片足立ち半日、雑巾がけ1日、しなかったらぶん殴られて背中中アザまみれ、ベットから突き落とされて、そこから性的搾取
小さいからよくわかんなかったけど、虐待だったらしい
鉄パイプでなぐられた跡まだ残ってるよ。
こんなんだったら足なんかもういらないって言った時に鉄パイプでなぐられた跡まだ残ってるよ。
でも、こんなのまだマシやったよね
物心つく時には両親お家帰ってこなかったもんね
おねえちゃんと2人でどれだけ寂しかったとおもう？なんにもない家でご飯もお水もない
夏場に熱中症なって怒鳴り散らかされたの一生忘れないよ。熱出して怒鳴り散らかされて毎日毎日お金の話
一生忘れないよ
心の底からきっと愛せない
どうしても我慢できなくて死にたくなったあの日
腕を切ったあの日
ままとぱぱはわからんよね、だって私のこと見てくれてなかったもん
気づいてたけど黙ってたおねえちゃんごめんね。
そこから鬱が悪化した中二の夏
ご飯も通らなくなって167cm44kgまでおちて鏡が怖くなってなにも出来なかった夏
中3はリスカが酷すぎてセーラー捲られそうになった時どんな気持ちだったかきっと誰にもわかんないと思う
毎日odしてた気持ちわかんないよね
高校生になって、もっと鬱と醜形恐怖症がひどくなってパキって学校行ってリスカしてバイトして限界きてこのままだったら飛び降りて死んじゃうと思って学校のいき道ひとりで精神科調べて病院に行った気持ちわかんないよね
そのままでした。
勇気出して貰ってきた資料出してなんて言われたか鮮明に覚えてるよ
私の娘は障害者じゃない大丈夫って
あ、心配、してくれないんだね
もう何言ってもダメなんやって思った
全部自分のことは自分でしなきゃ行けないんやって思った
で、当時とがってたのもあって喧嘩と鬱が重なってだんだん悪化して学校に行けなくなった
16歳の誕生日
お化粧してたらパパにかお白すぎって言われて触られて醜形恐怖症だからしんどくて衝動でリスカして始めて家族の前でしたからなんか泣かれたな。泣きたいのはこっちだよ
ルルA1瓶odして落ち着いたと思って焼肉食べに行ったら大嘔吐
17歳の誕生日
また家族でご飯で喧嘩して薬キメて京都でパキパキでぶっ倒れて知らない人に介抱してもらって意識半分飛んでる中平然装って家族写真撮ったよね
あれよく見たら目完全に逝ってるよ
こんなことがあっても私を精神障害者として認めてくれなくてどれだけ辛かったか。
私の気持ちは誰にもわかんないよ
そこから過保護毒親生活のはじまりはじまり
またつぎかこ、精神的に死ぬわこれ
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にゃふ、
おひさしぶりすぎ
19歳最後の夏
相変わらず毎日死んでるよ
整形をしました〜
二重埋没
目頭切開
涙袋形成
唇ヒアル
口角ボト
お鼻以外やっちゃったね！
鼻、デコ、顎のカウンセリング申し込んだよ
かわいくなりたい
生きる価値なくてなんにもしたくないうつが来た
自律神経が死んでる夏が来た
でもねー、皆んなにこにこしてるわたしがすきだからにこにこしなくちゃいけないのっ
あれれ、こんな歳の取り方する予定じゃなかったのにな
もうすぐ20だって〜〜信じれない
禁煙5日目、えらいね。
大人になるってこういう事なんかな
人に感情が無くなってきた
自分にも感情がない
お金あっても幸せになれない
じゃあ一体何が幸せ？
眠剤飲んでふわふわして草吸って石になってる時？
君とは出会いたくなかったよ
あ、次は私が過去してきたお金稼ぎの話かきたいな
どうせ死んだらなんにも残らないこれは誰にも見せる予定のない遺書
幼少期のことも描きたいな
でもそんな気力きょうはないや
また、思い出した頃に書こうかな。
いきてたら
サイレース何錠飲んでもふわふわこないから久々なんかハイなのしたいな〜
感情が変だからぐちゃぐちゃだ
しぬかあ〜
12
すきすきってつたえてくれてやっと理解してくれるかもって、愛してくれてるって思った人に重いって縛られたくないって、おわった
わたしってだめだなあ。愛がわかんないから求めすぎてしまう、そして私の代わりは沢山いるの知ってるんですよ
人間が怖くてだめなんですよ
裏切られるのが怖くて縛ってしまうんですよ
離れて欲しくなかった
結局愛してくれる人なんかいないし昼職頑張って働いても楽しくないし人生楽しくない
今日もわんしーとのんで仕事
また眠剤中毒逆戻り毎日何考えてっかわかんねえし健忘やばいしあー、そろそろしぬかもなあって
自分の意思と裏腹にしんでしまうきがする
お願い誰か愛してください私を殺さないでくださいおねがい、
あー、こんなときはゆえにあいたいな
きっと私のことを救ってくれる神様はひとりしかいないんだよ
何年経とうが変わらない
神はこの世で1人しかいない
11
6:27
何だか苦しいです。この世界はとても生きづらい、
苦しくて寝れません。何もないのに涙は出るし不意の希死観念
心臓が痛いです
死ぬんですかね。しぬのこわいな。、
10
最近この存在を思い出してふと書きたいときに書いてるけど気持ちは生きた証であり遺書であり日記ですね
今日は眠剤飲みながら書いてます
hideかっこいいなあ〜ってYouTube漁ってたらこんな時間になってた
何でもない日が来るのがとってもしんどかったけど何でもない日も来なくなるんだなあったことすっかり忘れてたなあ。今日は生に対して前向きです。
なんかでも辛いですね人に迷惑をかけながら生きていくことって。生きてるだけで人に迷惑かけてるあー辛いなあ。
最近は自殺した人が偉いのか自殺未遂の回数が多い人が偉いのかを考えてました
死人に口なしだから結局分かりませんでした
生を語るにはきっと自殺未遂した人の方がつくづく実感する気がします。わかんないけど
自分の自殺未遂の数かぞえようとしたらわかんなくなってた
自傷なのか自殺未遂なのか。でもきっと自殺未遂したことないかもしれねえ〜って結論になった
400錠近く飲んだ時も死にたい！！！とかじゃなくてあーもうワンチャン死ぬなあ死んでいいやくらいのあみだくじみたいな気持ちやったし病院運ばれた時もぶっ倒れたときも楽しいから今人生終わったら超楽しいで終われるって思ったからしたことやしねえ。きっと自殺未遂したことないんですわたし。
口だけの死にたいのファッションメンヘラだあ笑きもっ
両親からの愛が辛いです、最近気づいたけど幼少期虐待されてたみたい
それなのに今更私を知ろうとしてくる理解しようとしてくるのが辛いです
辛い思いしてる時に1番寄り添って欲しかったなあこんな病気になることも無かったんやろうなって思ってしまう結局人のせいにしてしまう自分が嫌いそりゃ愛されないよ
あー死にたくなりました人生絶頂で死にたいんですよ
そして本当の愛を知りたかったもう遅いんだよ、
眠剤酒で人知れず見つからないところで首を吊りたいですね
ままとぱぱがいなくなったら生きていけないのわかってるし親不孝だけどごめんなさい先に死なせてくださいお姉ちゃんだけ残してしまってごめんね
私強くなりたかったのに全然強くなかった脆くて弱いのに強いふりしかできない1番嫌いな人間です
